Il était une fois je fus une patate…

Il était une fois, je me farcissais une séance de cathéchisme obligatoire au collège. La gentille-bénévole-qui-ne-veut-surtout-pas-nous-forcer-mais-qui-va-quand-même-nous-obliger-à-rester-et-participer-même-si-on-est-sataniste-pratiquant était en train de lire un passage de la bible ou alors peut-être s’agissait-il d’un texte écrit pas un catholique célèbre. Quand elle lu « J’ai vu toute ma vie défiler devant mes yeux » j’ai immédiatement pensé à la suite de la réplique de Babette dans Chicken Run « C’était d’un ennui mortel ». Je l’ai dis à voix haute.

Il était une fois j’ai demandé le divorce à mon petit amoureux de CE1.

Il était une fois j’étais au concert d’Iggy Pop. Mon ex démoniaque avait refusé d’aller dans la fosse alors je me déchainais en tribune où j’étais bien visible et, bien entendu, torse nu, ce qui inclus mes petits seins en roue libre. Le lundi suivant alors que je saluais mes collègues je remarquai que leur regard avait changé et que certains me décochaient d’immenses sourires trop beaux pour êtres honnêtes. Je réalisai soudain avoir acheté ces billets de concert en promo au CE de l’entreprise.

Il était une fois j’ai posé des truffes en chocolat faites maison par mes soins sur un radiateur.

Il était une fois je me suis battu avec une oie qui agressait une poule et j’ai gagné. À savoir que si on pousse le haut du bec d’une oie en calant son pouce contre son palais on l’empêche de le refermer. Cette information primordial n’est connue que des ploucs d’origine contrôlée.

Il était une fois y avait pas de bus pour rentrer chez moi alors j’ai emprunté un cheval sans permission, mais c’est pas grave ma camarade l’a ramené ensuite en retrant chez elle au hameau. Hastag foie jaune on en a pendu pour moins que ça dans le temps au far west.

Il était une fois un type a essayé de nous maquer ensemble mon frère et moi.

 

-TW Alcool – Il était une fois ma pote a déclenché une bagarre générale dans un bar car elle croyait qu’un type m’agressait alors qu’on dansait. Elle était fin ivre. Ça s’est agravé façon bagarre dans le village d’Astérix le gaulois, avec A qui frappe B qui croit que C l’a tapé et en tentant de se venger frappe D. J’ai collé une tarte mal visée à un type d’1m90 et 100 kilos et j’ai battu mes reccords de vitesse au 400 mètres. -fin TW Alcool –

Il étais une fois j’ai reçu un **** dans un bar sur la table et on nous a grillés.La semaine suivante j’ai promis de ne pas faire de bêtises et sur une péniche j’ai ***** dans un couloir et montré mes ***** au videur et après j’ai été banni⋅e. Mais ça va depuis le temps ils ont du oublier. Oui, j’étais sobre.

Il étais une fois j’ai essayé d’agresser un CRS parce qu’il avait été mal poli et que j’étais au bord de la crise de nerfs et il a fallu que mes potes me portent plus loin pour m’éviter des problèmes.

Il était une fois un voyou a fait l’erreur de m’insulter dans son propre quartier, j’ai tout cafté à son petit cousin qui a rapporté à son daron qui lui a fait traverser la place en le tirant par une oreille.

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